繊細すぎる私が見てきた世界、ギフテッドという生き方。

傷つきやすい私が見てきた世界は、美しくて、儚くて、愛で満ちていました。

家族に一人は仲間はずれ?!他人に理解されないHSPの悩みを解決する方法

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HSPのように極度に繊細な人は
家族の中でも孤立しやすい。

自分の中では正しいと思ってやってることでも
間違っているとか可笑しいだとか言われることで
自分を押し殺している人も少なくないんじゃないかなって思うの。


だけど、そうやって我慢し続けることを
あなたは心から望んでいるでしょうか?

果たして、親の期待に応えることだけに
私たちは生まれてきたのでしょうか??


価値観の違いがあるのは仕方がないとしても
否定されたり仲間はずれにされるようなことがあれば
それは自分のためにも、家族を叱るべきだと思うの。

それはたとえ、親であったとしても。

やりたくないことや自分以外の誰かの為だけに
自分の人生を裂く必要はないんですよ。

 


家族に一人、仲間はずれがいる?!

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世の中には家族との縁が濃い人と薄い人がいるのをご存知ですか?

占星術四柱推命、マヤ暦、手相などの
統計学で人の素質を辿ってみると、

家族の縁が濃い人は家族関係における悩みが比較的少なく
縁が薄い人は悩みが尽きない人が多いものです。


私はどちらかというと後者なのですが
家族は好きだし、できれば仲良くやっていきたい、
という思いはあっても

相性や価値観が合わずに
上手くいかないことが度々あります。


否定してくる人がいると
ついつい自分は間違ってるのかと思ってしまうけど

結局はみんな言いたいことを言ってるだけ。

自分が安心したいから、自分の考えを正当化するために
「あなたは間違ってる!」と言っているの。

だから、自分の軸がブレるくらいだったら
周りの言うことなんて8割くらい
聞き流して良いんじゃないかなって思う。

HSPは言うこと聞きすぎちゃう人だから
聞き流すことを、少しは覚えないとね。


 という内容と共に
↓こちらの記事をシェアしたのですが、

gifted.hatenadiary.com

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↑言ってる側から、身内とバトりました。笑



繊細すぎる人、HSPは5人に1人と言いますが
家族間でもかなりの高確率で少数派に属しています。

世間からも奇人、変人、
非常識な人間だと思われることも多いけど
身内にも同じように捉えられることが多い。


じゃぁなぜ、このように相性の合わない人が
家族の中にいるのかというと、それは
魂の学びの為だからでもあります。

同じタイプの人同士では学びも成長も少ないため
自分とタイプがかけ離れている人が
生まれてくるようになってるらしい。

スピリチュアル的に言えば、
兄弟(姉妹)の魂は一番かけ離れているものなのだとか。

人間関係を築いていく上での
兄弟(姉妹)との関係を築くのが一番難しいらしい。


さらには、血縁関係だから余計に他人事には思えないし
愛情が絡むから感情的になりやすいし
近しい関係性だからこそ受け入れがたいから難しいというのもある。


だからその状況も踏まえた上で
どうすればより良い関係が築けるのか?を
考えていく必要があるのです。


HSPが「自分らしさ」を探求するほど、家族イジメが起こる理由。

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愛情を受けて育った繊細人間ほど
子離れできない親の態度や家族の依存心の強さに
悩まされることも少なくない。



これまでは自分を押し殺してまでも
家族のルールや常識に従ってきたり
親の期待に応えることはできていたのだけど、

本心では「自分らしく生きたい」と思っているから
これに気づくのをキッカケに
HSPは覚醒する(自分を生きると決める)ようになっているの。


そうなると家族は
「それは今までのあなたじゃない!変だ!!」
「なんでこんなに変わってしまったの??」
と動転してパニック状態に・・!!

(繊細な人の家系はみんな繊細人間だから
余計に感情的になりやすかったりもします。)

「寂しい」「別世界の人になってしまう」
「(自分を超えられるのが)怖い、悔しい、羨ましい、、」

という思いがあるから余計に
相手を支配しようとしたり、縛ろうとするんです。


これまでを振り返ってみると、

「なんでお前だけいつも〜なんだ。」
「普通は◯◯だぞ!!」
「それは非常識だ!ダメだ!!」

なんて言われていたことが度々ありました。


これは家族の仲が悪いとかそういうんじゃなくて、
私以外の家族が一つになると
どうしてもこういう形になってしまうんです。

結局のところ「その考えは間違ってる」
「あなただけ変だよ」「それは可笑しい」
「非常識人」と言われるのは

「今までのあなたに戻って欲しい」という思いが
家族の中で強いからなんじゃないかなって思います。


人とは違う価値観を家族に理解してもらうには??


今の自分が本当の自分だと伝える

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先ほどもお伝えしたように、

これまでの自分と今の自分にギャップがあると
家族は自分が変わってしまったと思うことも少なくありません。


そうなると、

「あなたはなんで変わってしまったの?」
「今まではそうじゃなかったじゃない」

と言って、過去の自分に引き戻そうとします。


でもそれは、こちら側からすれば
「今までが相手に合わせていた偽りの自分で、今が本来の自分」


だから自分が特別に変わった訳でも
親を困らせるようになった訳でもない。

これが本当の自分で
家族とは単純に価値観が違っていただけなのです。


だからまずは自分が、その事実をよく理解すること。

そして家族に自分は別世界の人間だと
きちんと伝えていく必要があります。


伝える際の言葉選びは慎重に

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家族という関係になると、どうしても感情的になりやすい。

それは多かれ少なかれ
愛情を与え合っているからなのよね。


あとは、そこに依存心が重なると
「◯◯して欲しい」と相手に期待したり
必要以上に干渉することも出てくるから
上手に距離感を取ることが大切です。


同じ家族でもより繊細な人にとっては
家族がエナジーバンパイアになっていたりするけれど、

これは家族がいけないとかじゃなくて
もう、そういう相性だから仕方がない。


エナジーバンパイアに関する記事は▶︎こちら


だから何か言いたい時も、感情的にならずに
いかに相手に伝わる話をするかを考えること。


こちらが感情的になっている時は同じように
相手も感情的になっている場合が殆どだから、

熱が冷めるまで待ってみるのも良いし
本音を伝える相手を一人選んでみるのも大事。


相手が理不尽な言い方や人権を無視するような
言い方をすることがあったとしても

こちらの言い分を理解できるように
淡々と分かりやすく伝えていくのもポイントです。


伝える相手を選ぶ

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言いたいことがある時、人選びはとても重要です。


家族でも、自分のことを理解する意志が
ある人がいれば、ない人もいるし、

物分かりが良い人もいれば
価値観がかけ離れすぎて理解できないという人もいる。


ウチ(羽成家)の場合は、母親が一番
良い形で仲介役になってくれることが多いので
何かあった時はまずは母に伝えるようにしています。


他の人だとダメっていうことはないんだけど
ちゃんと仲介役になる人に伝えると話が早いし
人間関係にも波風が起こりにくいんです。

(ちなみに母は人間関係を司る射手座だし、
大和言葉で名前を見ても人の間に立つのが向いてるの。
仲介役を選ぶなら統計学(占い)で相性を見てみるのもオススメです^^)



昨日はお盆に実家に帰るべきだとか何だとかで
家族とバトる結果となりました。


最初は一番下の妹の子供が生まれたから
「じゃぁ、会いに行くか!」ってことで
お盆も一つのキッカケとなって帰る予定になりました。

※ 実家に帰ると膨大なストレスを抱えたり体力を消耗し兼ねないので
イベントなど何か特別な事がある時に帰るようにしています。


ところが、甥っ子の入院が長引いたということで
GCUに入ってしまい、面会ができないとのこと。

数日前に「帰省する時期変える?」なんて妹から連絡が来たけど
甥っ子に会えないのは後になってから分かったんです。

(それならそうと早く言ってくれれば良かったのに!)


「だったら、また今度で良いかな」なんて話をしていたら
「お盆に実家に帰らないなんてどういうことだ!」問題。


いや別に、毎年帰ってた訳じゃないし
帰った時はお墓参りなり
お線香あげるなりしてるでしょ、

って話なんだけど、火がついてからじゃもう遅いのよね。


結局、「お盆に実家に帰らないなんて、ご先祖様を粗末にしている!」
「最悪!信じられない!」「それでよく(今の仕事)やってるよね!」
「心がない」「非常識人」、、そんな言葉が飛び交って


「私はいつでも感謝してるし、
それを形にしたい人がすればいい」と言えば、

「感謝は形で示すものだ!」とか
「そんな人になったなんて悲しい」なんて返ってくる。。


結局、何を言っても話が伝わらなかったので
今回も仲介役の母にメッセージを送って
本音を伝えることにしました。

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家族を傷つけたつもりはないんだけど、
私を「ご先祖さまを粗末にする人」だと思い込んでいたり
私が「(家族を)心がない人だと思っている」
と勘違いして傷ついていたみたい。

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私的には、自分が自分らしくいること、
自分を押し殺さずに生きることが
ご先祖さまに対する恩返しだと思うから
形にすることが重要とは思っていないんです。


それよりも、家族との価値観の違いで
「非常識人」「変人」呼ばわりされることが堪えられなくて
実家に帰る優先順位が下がっているのが正直なところ。


自殺願望抱いていた時と同じ心境って
大げさに言っているように思われるかもしれないけれど、

毎度毎度、
「あなたは可笑しい」だなんて否定され続けていたら
自分が自分じゃいれなくなるのは当然だと思うし

今回のようなメールのやり取りをするだけでも
動悸がするなんて、どう考えても普通じゃない。


お盆に帰省することよりも、家族に会うよりも、
まずは自分の体調を気遣うことの方が
最優先なんじゃないかなって思ったの。


だからもし、現在進行形で
人間関係に悩んでいる人がいるのだとしたら

もう一度その人との今の関係を
見直してみたら良いんじゃないかなって思います。


世の中の誰が何と言おうと、まずは自分をいたわること。

自分を大事にしない人がいたら
それは辞めて欲しいって
ハッキリ伝えることが大事なんじゃないかな。



゜+.――゜+.――゜+.――゜+.――゜+.――゜+.――゜+.――゜+.――゜+.――゜+.――゜

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